我想你了，八个月来，我根本无法做到忘记你，你经常会闯入我的梦里，梦里我们是那么相爱，我始终想停留在梦中不愿醒来，因为醒来后，现实打败了虚无，而你已不在我身边，离我而去。
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想你，想的彻夜难眠简直成了家常便饭，总感觉夜好漫长。想念你的微笑，想念你的声音，想念你带给我的一切美好。
我无数次拿起手机想给你打电话，想给你发短信，但又无数次的放下。我怕打扰你，我怕打扰你的安静，怕被你拒绝。那数不清的夜晚抱着枕头的哭泣丑死了，可是又控制不住自己，好气啊，明明你也看不到。
我讨厌当时自己的智障，更恨当初没有好好学会照顾你直到最后失去了你，恨自己的无能，恨自己的懦弱。你可以嘲笑我不成熟，有些做法想法太幼稚，那以后我一直在努力改正，努力做到你喜欢的样子。
后来学会了看更多书，看文章，看那些更有思考意义的电影。想让思想变的更成熟些，那样我离你的要求就更近了些吧。
我知道我不能打破你的宁静，但是，但是我实在忍不住了，他根本无法做到忘记，我可能就是犯贱吧，但请原谅我根本无法做到忘记你。人们总说时间会冲淡一切，会忘记过去的种种，但忘记只是不愿回忆，有些东西永远在心里拿永远也拿不走。
实际吧，我恨王者荣耀，恨它夺走了我心爱的女孩时光，恨它让我的女孩心情不好，恨它带给我们的虚无与假象。我们终是以一场胜利而感到欢喜，可是输赢到头来又怎样，不过是一个弱者躲在虚拟的世界里做个伪装的胜利者，一个永远只知道躲避现实的失败者。当我们以输赢定论游戏时，它的意义已不在，最本质的快乐早已离你远去。
你说“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，我道“骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。”我先对你说了分手，怕你先说出去这句话让你难过。不是我不爱了，而是我太爱你，太爱你了，爱到最后我已经不分自我，爱到最后我不得不提前退出。我想有尊严的走出来，太难受了!
那时我不是冷淡你，而是我等不来你的回信，那种多等一秒就要死的节奏，是作为一个爱的人爱到卑微里的表现，卑微到我不敢轻易和你联系。我一个破委员天天忙的像总统似得，但是我还是不敢忘记你。你没见过我在洗澡时因为你发信息给我，我擦干手秒回的样子;你没见过我在很困的时候依然硬撑着和你说，等你睡了我再睡的样子;你没见过我明明已经哭得泪流满面，却和你说“没事，我很好”的样子;你没见过我因为一句你的关心，我激动得手机都拿不稳的样子;你没见过，所以你不知道珍惜，所以你不知道我爱你的样子。
那种时时刻刻担心你的心情，我他像我这种人竟然也是第一次为一个女孩整天担心着操心着。我一直是痴情的人，我也不是那种霸道到我喜欢你就要你喜欢我的无理的人。我不知道你的现在感情如何，也不敢过问，因为不打扰是给你最好的承诺。可能七夕节快乐的那条说说是我故意忽略它的意义，我知道你现在大三有着我不一样的心态，有着不一样的生活，会想着考研，会整天忙着做实验，会整天忙的不知所以，可能看淡很多，经历很多，思考很多。你也不是那些听了几句甜言蜜语就上当的女孩，我们还到了经常被叫叔叔阿姨的年纪，可是我与你在一起的时候，我们都是青春的美好。我知道你的聪明机智，你活泼可爱的样子会让人喜欢。你也有过不一样别人的冷静和思考，因为你真的好特别。
很多时候我都在想，如果当初把那份炽热的爱藏起来，现在是不是就可以像普通朋友一样，和你一起看电影，喝酒，说脏话，然后就这样来往一辈子，可是当初这爱来的像洪水猛兽一般，来不及思量就去爱了，所以最后我们变成了最熟悉的陌生人。
我走遍城市的街头，探寻你所曾经的足迹，时常突然停住脚步，感叹这可能也走过这条路吧，我们的模样跨越了时间是不是重合了。
现在的我转专业了，反倒有了更多的空闲时间，我听着那些民谣和情歌，翻着别人的评论，看着别人爱情的模样，真想给自己一巴掌，你是怎么弄丢你心爱的姑娘呢。矫情的我总认为每首歌的歌词里的每句话都在说自己吐露这自己的心声。也越来越喜欢这样的状态。之后，突然发现累了，再也不想恋爱了，再也不想重新去认识一个女生，朋友一直以为我神经了，实际我还是知道我的内心从始至终都做去忘记你。你的照片我没删只是加了密，聊天记录还在那里只是不敢再翻起。
